26 juillet 2007
SAINT GALLIANO PRIEZ POUR NOUS (ou la complainte des victimes pas très fashion)
S'il est un sujet que les magazines féminins n'abordent jamais et laissent bien volontiers aux revues spécialisées (entre un article sur l'huile de massage pour le périnée et la poussette Peg Perego), c'est bien celui de l'élégance de la parturiente.
Sous prétexte qu'on porte la vie on devrait forcément rayonner de bonheur 24 heures sur 24, se réjouir des insomnies, des nausées, de l'essoufflement, de tout ce gras qui menace et d'apprendre à faire le petit chien pour le grand jour.
Et pour nous aider à rayonner dans notre phase dilatée, on nous propose la tenue adéquate. On dit que l'habit ne fait pas le moine mais il semblerait qu'il puisse faire la femme enceinte. Parce que la femme enceinte est une catégorie spéciale, qui n'a rien à voir avec les femmes en général alors que ce sont pourtant bien elles qui un jour ou l'autre seront enceintes. La femme enceinte a deux amis des plus seyants : la salopette et la tunique. Avant d'entrer dans la catégorie des bidons en expansion, on croyait naïvement que la salopette était réservée aux 2-8 ans avec option trous aux genoux et traces de peinture. Quant à la tunique, elle apparaissait comme un reliquat des années 70. Bref, pas concernées, on était ! Alors on peut résister farouchement, s'opposer à cette volonté d'enfouir son ventre dans un machin informe qui à coup sûr vous donnera l'impression d'être aussi sexy qu'un bibendum. Adieu salopes et bonjour la salopette. Pourquoi pas directement la burka, la bâche marronnasse ou le drap housse ?
Mais j'exagère. Il y a aussi de ravissants pantalons. A choisir : la version plastron extensible sur feu l'emplacement des abdominaux (ce qui donne le sentiment de porter l'équivalent d'une prothèse orthopédique en terme de sex appeal) ou la version à élastique réglable à l'intérieur comme pour les vêtements d'enfants, avec en plus deux affreuses bandes stretch sur les côtés qui vous obligent, si vous souhaitez les cacher, à porter la foutue tunique sus-citée !
Il y a aussi la fameuse robe de grossesse. Vous aimiez les robes noires, prunes ou chocolat ? Ne rêvez pas, on vous offrira du doux, du sirupeux, du rose tendre, du bleu pâle et surtout de la fleurette. On cherchera à draper votre maternité triomphante dans une sorte de robe à smocks qui semble avoir été dessinée pour une fillette de 5 ans puis agrandie taille pachyderme.
Parce que désormais vous fréquentez le rayon layette, votre propre garde robe se trouve contaminée par les mêmes tendances. En gros (façon de parler) vous pouvez choisir entre le boudin ou la tarte. Bon appétit...
Aigrie, moi ? Pas du tout, j'ai pas fini. A côté de certains désagréments, la future maman a souvent le plaisir de voir sa maigrelette poitrine virer au plantureux. Du haut de votre 85 A vous rêviez depuis des années aux voluptueux sous-vêtements conçus pour la gorge à l'italienne. Erreur, vous n'aviez pas encore croisé le soutien gorge de grossesse. Qui sera blanc 9 fois sur 10, affriolant comme celui d'une veuve octogénaire et mettra clairement en avant son rôle de soutien quand il aurait pu servir d'appât. Par pudeur nous tairons le métrage de tissu nécessaire pour bâtir la culotte de grossesse qui monte jusqu'au dessus du nombril et qui semble une lointaine cousine de la ceinture de chasteté médiévale. Mais j'exagère ! depuis peu est apparu le string de grossesse. Blanc. En coton. Une sorte d'anti Aubade dont l'image ne risquerait pas de provoquer de carambolage !
Un peu de patience me direz vous, dans quatre mois ce sera fini. Que nenni ! Dans 4 mois, nous testerons une nouvelle gamme non moins pimpante :
les vêtements d'allaitement !
Si John Galliano veut tenter quelque chose et qu'il a besoin de moi pour tester de nouveaux produits, je suis disponible jusqu'en novembre !