19 octobre 2007
L'ECOLE DES MAMANS (OU LES MAMANS ET LEUR COL)
Il fallait bien que ça arrive ! Bien que vivant au pays des cigognes, on m'a expliqué que ça n'était pas la peine de les appeler pour la livraison, ce ne sont pas elles qui vont m'apporter mon bébé. En clair, je vais devoir me débrouiller toute seule !
Un jour où je regardais les dites cigognes en compagnie du fils du Président, je lui ai expliqué qu'on racontait parfois aux enfants que ces curieux volatiles déposaient les bébés devant la porte de leurs parents. Le bambin ayant visionné à plusieurs reprises le début de l'Odyssée de la vie, hilare face à la course des spermatozoïdes, m'a rétorqué qu'il fallait être bête pour croire une chose pareille parce que, a-t-il affirmé "t'as surtout fait des câlins avec papa". Bon....Effondrement de la poésie et du rêve, je peux remballer mes choux, mes roses et mes cigognes. Trop rusés les mouflets d'aujourd'hui....N'empêche que s'il ne veut pas de ma cigogne, il envisage toujours de faire une planque le 24 décembre au soir pour essayer de coincer les rênes du Père Noël, "parce que, quand même, ça m'intrigue un peu !"...Allez comprendre !
Bref, d'ici un mois, le museau que je vais croiser sur le chemin de la rencontre avec mon bébé a plus de chances d'être celui de l'obstétricien que de la cigogne. Afin de nous aider, la sécurité sociale nous permet de bénéficier de 8 séances de préparation à l'accouchement. Je me disais, accoucher, je saurais, j'ai porté une thèse pendant 6 ans puis accouché dans la douleur d'un bébé de 1200 pages en trois volumes. J'étais alors mère célibataire et je me suis tapé un bon gros baby blues de derrière les fagots. La dépression post partum du thésard étant un phénomène bien connu même si, bizarrement, le sujet est rarement abordé dans des magazines tels que 9 mois ou Famili !
Arrive donc le jour du premier cours. Pas difficile de reconnaître les participantes attendant dans le couloir. Ayant monté les escaliers de la clinique, elles sont essoufflés, se passent une main sur les lombaires, l'autre sur le ventre, et sont un véritable catalogue ambulant de vêtements pour future maman de chez Vert Baudet. Elles portent toutes des chaussures plates, sauf une. On vous laissera deviner laquelle.
En attendant la sage-femme, ces dames se jaugent du coin de l'oeil pour savoir laquelle est la plus grosse. Au bout de près d'une heure, les plus sociables risquent un "et vous, c'est pour quand ?". Façon discrète encore une fois d'évaluer la prise de poids. Car nous ne sommes pas de potentielles amies mais des compétitrices. Pour avoir l'anesthésiste en premier le jour J, pour bénéficier de la plus grande salle de travail avec baignoire, ballons, tabouret de massage et lit king size pour que papa puisse ronfler pendant que maman morfle.
Soudain, la sage femme, identifiable à sa blouse rose et blanche et ses chaussures collection "sabot orthopédique collection 2007" fait irruption dans le couloir et nous informe que pour ce matin, ça va pas être possible. "Ma collègue vient de tomber raide morte en salle d'accouchement, enfin pas morte, mais en tous cas bien raide. On va l'évacuer et je dois m'occuper de sa garde". Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais une sage femme qui tombe dans les pommes au beau milieu de la salle d'accouchement, je ne trouve pas ça des plus rassurants. Peut-être bien qu'elle aussi, en choisissant sa profession, elle avait pensé qu'elle devrait se contenter de prendre note des livraisons du jour par la cigogne. Brutalement, elle a compris qu'Episiotomie, ça sonnait bizarre comme prénom de cigogne et hop : dans les pommes !
Il aura donc fallu revenir un autre jour. Et là, le cours a commencé. A l'aide de la maquette d'un bassin, la sage femme nous a soigneusement expliqué comme le bébé allait se glisser entre nos os. Le problème est qu'on lui avait piqué son mannequin bébé qui pourtant, selon ses dires était vraiment moche. Du coup, elle devait faire la démonstration avec un baigneur un peu trop gros, ce qui ne manqua pas de traumatiser quelque imaginaire féminin. Au moment de la sortie du bébé, le coccyx lui est resté dans la main, "mais en vrai ça tient", s'est elle empressée d'ajouter....
Vint alors le moment d'aborder la question de la "gestion de la douleur". Titre que j'ai trouvé moyennement aimable parce que s'il faut gérer, ça veut donc dire que ça va faire mal alors que j'aurais aimé qu'on passe directement au chapitre "rencontre avec l'anesthésiste qui n'est pas retenu au bloc pour une urgence et qui pose sa péridurale comme un dieu".
Pour réflechir à cette gestion de la douleur, la sage femme nous a donc placé une pince à linge sur le bout du doigt. Paraît que de cette manière, on allait se rendre compte que notre cerveau, trop malin, allait finir par se concentrer sur autre chose pour ne plus sentir cette douleur. Je suis ressortie de là avec le doigt virant au bleu et pas persuadée d'avoir appris grand chose. Si ce n'est qu'avec une pince à linge, on peut toujours tricher et l'enlever quand la sage femme ne regarde pas alors qu'avec un bébé, les possibilités de triche me semblent limitées !
Comme nous avions été bien braves dans cette épreuve de la gestion de la douleur, la gentille sage femme nous a offert un petit ballon. Euh personnellement j'aurais préféré un thé comme récompense mais en fait, ça n'était pas vraiment un cadeau. Elle nous a demandé de gonfler le petit ballon puis nous a dit, observez ce que fait votre ventre, le jour J, c'est comme ça qu'il faudra pousser...
Enfin, elle nous a affirmé que sous l'effet de la douleur, il y a souvent un moment où l'on perd pied et que parfois on se met à insulter tout le monde, cette putain de sage femme, cet enfoiré d'anesthésiste-bordel qu'est ce qu'il fout- et surtout son salopard de mari responsable d'avoir été si prodigue avec sa semence. Mais elle nous a dit que c'est même pas grave, elles sont habituées. En conclusion, elle a rajouté que le lendemain, on aurait le sexe en chou fleur mais qu'on serait tellement heureuses d'être maman.
En résumé, pour accoucher il faut se coller des pinces à linge sur les doigts, souffler dans un ballon, parler comme une poissonnière puis finir au rayon légumes avec son chou fleur.
Je sais pas vous mais je l'aimais bien, moi, l'histoire de la cigogne.
Commentaires
Sourire, et ton exemple me fait penser à mes cours de préparation, à base de yoga et de massage de pieds... Bon, j'veux pas te casser le moral, mais ma cocotte, le d-day, j'suis pas sûre que tu penses à tes cours parce que putain de bordel de merde, les contractions, là, c'est oùùùùùùùùù le bouton stop pour les désactiver ?????????
Meuuuh non ça fait pas mal!
Hum! Hum! Moi je dis que si ça faisait si mal que ça, les mères empêcheraient leurs filles de se reproduire. C'est que vous êtes des douillettes en vérité. :o)
oui, oui je sais... -> [ ]
merci rêve d'été !
J'ai oublié de prévenir que la première qui me raconte par le menu l'horreur de son accouchement dans les détails va avoir à nouveau besoin d'un anesthésiste...
Donc par pitié on se contente de me dire avec un air niais que "môman c'est le plus beau métier du monde !!"
Mais merci pour ton passage ;-)
Quant à Marcel, ma mère m'a toujours dit que ça faisait pas si mal que ça. Elle m'aurait menti ?
Dans un cas comme dans l'autre, je subodore qul est trop tard pour reculer.
SI vraiment je dérouille, j'aurai au moins le plaisir sadique de flipper les futures mères dansles prochaines années ;-)))))
J'ai bien compris, nous n'aurons -hélas- pas dix enfants...
je t'ai pas dit?
On m'a raconté il y a qq temps que lors d'un accouchement une femme...
non allez j'ai pitié.
Ca se passera super bien. Et puis surtout le + tôt possible qu'on voit enfin à quoi elle ressemble cette petite.
Et puis un beau bébé, un bon repas et une paire de chaussures ça vaut bien le coup de souffrir un peu non? (surtout pour le beau bébé d'ailleurs)
tss tss!
Moi pour mes 7 grossesses j'ai opté illico presto pour la peridurale... je jouais à la game boy en accouchant :)
Ça va super bien se passer c'est sûr ("sexy mama!"). Et on en est où du prénom?
7 grossesses ?
tu te prends pour une sorte de blanche neige ?
Le prénom, ce sera celui d'une impératrice !
Point d'Epony ray, donc.... :-)
Eugénie? Joséphine? Les deux étaient nymphos!
(et tu remarqueras que je ne suis pas tombé dans le piège Sissi!)
alors???
Mon concert approche et comme je sais que nos dates sont les mêmes :ALORS??? pas de petit signe? Si ça ce trouve tu es à la mat en train de faire le petit chien.
Bisous
le petit chien !
n'importe quoi ! tu sais qu on ne fait plus ça aujourd'hui ! on fait comme si on soufflait dans un ballon ou une paille de mac do (mais si j'y suis jamais allée je fais comment ????)
donc non, je suis toujours là !
Fab, je parlais d'une impératrice beaucoup plus ancienne, tu dois repartir plusieurs siècles en arrière. Essaye encore.
rigolade
Tu ne vas tout de même pas nous faire croire, qu'avec tout le bon vin qu'il y a dans ta région, il n'y a pas de controle d'alcoolemie et que tu n'as jamais soufflé dans un ballon!!!!!!
Fab, il ne conduit que les métros
non
parce que, vu que je n'ai pas de voiture, on me propose rarement de souffler dans le ballon ! Genre conduite en état d'ivresse sur talons hauts ?
ET quand j'avais une voiture, je savais bien user du "je suis désolée M'sieur l'agent j'ai oublié mon permis à la maison mais je le referai plus...'"
Euh, c'est bien moi qui dormait en salle d'accouchement, le matériel était fourni et je n'ai pas pu faire autrement que de tester le confort...
Sinon j'étais bien là et réveillé au moment dit, je ferai ce commentaire sobre c'est merveilleux d'être papa et cet aveux de lâcheté, c'est super d'être un garçon... Parce bon sang quel boulot...
trop mignon
merci mon amour
Poster un commentaire
Rétroliens
URL pour faire un rétrolien vers ce message :
http://www.canalblog.com/cf/fe/tb/?bid=329757&pid=6590036
Liens vers des weblogs qui référencent ce message :